化石の戯言

野球の世界で世界的に
”鉄人”として有名な
元広島カープの衣笠祥雄氏が旅立ちました

鉄人と言われていながら
ちょっと早いなぁと思います

いい人でしたねぇ

カープファンでなくとも
彼の方に恨みつらみを
持つ人はいなかったんではないかと

向こうの世界でも
野球を続けてください
と送る言葉にします

  

昨夜は夜中に腹に違和感
どうも先日の”ジイさんの集い”以来
お腹が怒っている
これ嘘ではない
腹のなかでゴロゴロ
雷さんがなっているかのように

そのおかげで熟睡できない時間が続いて
明け方になってやっと熟睡したようで
目覚めたら９時だった

それからゴミ出し
木彫りの木っ端が溜まっていたので
それを出しに行ったら
側溝が落ち葉でいっぱい
なんで今頃とブツブツ言いながらお掃除

ついでにガレージも掃除した
雨がポツリポツリ
本降りになる前にやらねばと

終わって朝飯
自家製食パンのトースト１枚
それに自家製の苺ジャムをつけ
コーヒー一杯

新聞読みながら
佐川さんが検察で事情聴取受けていて
背任行為やら公文書改ざんで
公訴されそうらしい

それにセクハラの福田と言う人が辞めるって
この人は検察は関係ないかな？

佐川さんは公訴されて有罪になると
退職金没収とか
セクハラ云々さんは有罪の可能性ないから
退職金まるまるもらうんだろうなぁ

なんだか
こう言う人たちに税金を納めている人が
かわいそうって思います
私は今税金納めてないから
（間接的に納めているもはあるけど）
言う資格ないかも
でも一国民として
行く末を思えば
行政の今の状態は嘆かねばなぁ

なんて思いながら


起き出してから１時間半
これから昨日からの大掃除の続きです

  

昨年から彫り続けてきた
江南市音楽寺の薬師三尊と十二神将
昨日最後の最後に残っていた
安底羅大将（申）　を　彫り上げた

本当は２日前に彫り上がるはずだった
ところが先週の水曜日に
この安底羅大将が持つ弓状のものが
彫っている途中で折れてしまった
修復できる状態ではなかったので
他の部材で作ってはめ込まざるを得なかった
それを土曜日に別部材で作り上げて
日曜日にはめ込む予定をしていたのだが
はめ込む段階でなんとまた折れてしまった
致し方ないので日曜日に再度作り直して
なんとか完成

像高は一番高いところで３０センチ
その高いところになっている棒状のものの
手の部分の上から先までが差し込んでるもの
本当はもっと細く作るべきなんですが
当分このままにして
展覧会の際に脳少し細く彫り直す予定です
まぁそれまでは一応の完成とします

一昨年から
大垣市報恩寺の薬師三尊・十二神将
江南市音楽寺の薬師三尊・十二神将
とかなり面倒なものを掘ってきたので
当分は十二神将は彫りたくない
というのが今の正直な気持ちです


彫りた終えたところで
木彫り部屋の大掃除を始めました
連休には
多分息子が帰省するでしょう
その息子の寝場所のために
もともと彼の部屋だったところを占領しているのだから
連休中は木彫りはできません　

大掃除は
多分３日かかると思います
連休開けたら
秋の展覧会向けに
大きいものを彫ろうと思っています

それと
彫りかけの十一面観音も
また手を入れなくてはなりません
頑張って彫ります

  

　昨日、私のブログを見ていただいた方のブログを読ませてもらいました。この方は多分に私のブログの”闘病”のテーマのところをお読みなられたのだろうと思います。
　その方のブログを読ませていただいて、かなり辛い思いをされていることがわかりました。抗がん剤などは辛いんだろうと想像するばかりの私です。

　私は末期癌を宣告されたとはいえ、手術できない、放射線できない、残されたのはホルモン剤治療だけというステージ４の宣告を受け、ホルモン剤治療を受けてきた。
　宣告された時は、”なんで私がガンに？”という思いが強かった。今思えば多分その時は頭の中真っ白だったのかもしれないんですが、その時のショックは記憶にはないです（役人や政治家のいう意味とはちがって本当に）。主治医に言ったことは記憶してます、”死ぬまで仲良く付き合います”と。
　幸いなことに前立腺癌は進行が遅いので、骨転移さえなければ結構長く生きられるようなのですが、その時はまだどの程度の重症なのかの意識、知識はなかったのですが、ホルモン剤治療でしばらく様子見だったようです。これは今になって思えることですが。
　ただ、わたしは”希望”だけはなくしたことはないのです。よく”ガンと闘う”話を聞きますが、それもなかった。年齢的な問題もあるかもしれないですが、もう２０年も前、５５歳くらいの時に”もうこれまで生きてきただけを生きることはでけいないと悟って、それから自分がこれまで生きてきたことの証を残そうと思うようになった。いつかお迎えが来ることはわかっている。その時までいかに生きるか、いかに生きた証を残すかを考えるようになった。
　
　その当時はまだ現役で仕事をこなしていたので、趣味なんかをする（もっとも仕事が趣味と言われていた）こともなかったのですが、１０年前に父を見送ってから、残したものを嫌々受け継いで、そのおかげで本業を捨てざるを得なくなり、そのあとでガン宣告を受けた。
　父の残した仕事も世の流れから消滅する運命にあることもわかったていたので、それで命を削ることよりも、残されている時間はわからないけど、悔いを残すことのないようにと、趣味の道を選んだ。仏さんを彫るようになった。
　彫っている間は何も考えていない。本当に無心の世界なんでしょうね。。。。じぶんがガン患者ということは、毎日の薬を飲む時と最初は月に一度、１年くらい経ってから３ヶ月に一度の採血、診察の時くらいになった。
　正直、ガンのせいで死を迎えるなんて考えたこともなかった。そしてマーカーがどんどん下がっていき、ほとんどゼロに近くなって、安定したから大病院を放り出されて、それから３年近くなるけど、今は”奇跡的”と言われるようにガン病巣はCTなどでは見ることができなくなった。といって無罪放免にはなってないけど。。。

　この７年間に、ガン患者の集いでお付き合いしている仲間を何人か失った。その都度辛い思いをしているけど、これは私のがガン患者であることを辛いと思っているのではなく、仲間、知り合いを失ったということの辛さです。
　集いでのお付き合いの人たちの多くが、それぞれの思いで生きています。特に新患で、余命宣告された方はもう絶望の中でおいでになります。その方たちにお話をします。”ガンの一番の敵は希望をなくす、希望を捨てること”だって。なかなか理解してもらえないのでしょう、逆に”何も気持ちがわかってもらえない”と切り返されたことも多々ありました。それでも理解していただけた方々の多くが、今もお付き合いをさせていただいていると自己満足かももしれないけど思っています。

　とにかく、ガン患者ということだけではなく、人間生きている限り、希望は無くしてはいかんのだと思います。生きていればこそできることがあります。痛い、辛い、それでも明日は回復している希望はあるのです。回復しないなんてことは言い切れない、医者の余命宣告も神様が言うわけではないので真実ではないでしょう。その真実でもない言葉を聞いて希望をなくすなんて・・・・


　書いていると、とめどもなく書き続けそうです。支離滅裂にもなっているかと思うので、ここいらで止めます。

　とにかく


　と私は思っています。



  

  

  

  

昼の１２時半
外は風が少し
花粉も少し
クシャミも少し

太陽は燦々と
真夏並みの感じ

暑くなってます
予想は２８度
今日は
３時頃からお出かけ
水を持って出かけます

夜は飲み会
水をたくさん飲まないと
今日は体重が増えそうだなぁ。。。。

  

昨夜は一度も途中起きなかった
疲れていた？
かもなぁ・・・

目覚めは６時少し過ぎ
６時間ぐっすり寝たようだ
気持ちのいい朝だ

新聞を取りに外に出た
上は何もはおらずパジャマのまま
ちょいとひんやり
でも太陽の日は暖かかった

部屋に戻って
温湿度計を見た
室温２０度湿度５０％

１日のうちで一番温度の低い時間で
こんな温度だから
今日はどこまで上がるのやら
予想は３０度だそうだ

熱中症・脱水に気をつけなければ


あぁ
先日来の開きそうなツボミ
いまだに開かず
まだ固いみたい

昨日の別の蕾
昨日の暑さでしおれかけていた
脱水症状です